Я часто сталкиваюсь с Мудаками на улице. Я вижу их повсюду: в моем собственном подъезде, в подворотне, в магазине. Мудаки меня окружают и мешают дышать, я задыхаюсь в этом мудаческом городе, с этими мудаческими пейзажами, постройками старины и театрами. Я дышу серым, плотным, затхлым воздухом. Я вижу как говно плывет по Неве и мне становится еще хуже. Мудаков я встречаю каждый день. Это Хитрые Мудаки. Вот идет человек, вроде бы приличный, пусть там Иван Петрович, бороденка жиденькая такая, очечки на носу, платочек в кармане, сразу и не подумаешь что Мудак, но только откроет рот этот Иван Петрович и сразу хочется дать ему в морду, потому что Мудак он промудаченный и хуже Мудака на свете не отыскать.
Мудаки отвечают на телефонные звонки, спрашивают у меня как дела, как жена, как дети, не болеют-ли они, все ли у них хорошо, как на работе и хватает ли мне денег. Они предлагают свою помощь, мол у них есть один знакомый в санэпиднадзоре и если что, то обращайтесь, мол место выбьем, бизнесс делать будете, заживете богато и счастливо и жена каждый день будет вам минет делать и суп горячий готовить, а дети в школе на пятерки заучатся и матом ругаться перестанут.
А больше всего в нашем городе меня раздражают Мудаки в метро. Таких Мудаков как в метро больше нигде не встретишь, даже в барах таких вот Мудаков нет. Они едут, эти роботы с пустыми стеклянными глазами куда-то на работу или с работы, или к своей бабе, которую сегодня трахнут. Эти странные люди выходят на улицу и взгляд их проясняется. Я подозреваю, что в метро работают Специальные люди. После того как метро закрывается они начинают убираться, подметать, мыть полы и распыляют специальный Мудаческий Баллончик. Запаха не чувствуешь, но начинаешь ощущать себя настоящим Мудаком. Ты пытаешься спрятаться подальше в самого себя, укутываешься и запираешь свое «Я» на замок. Оттого глаза и стеклянеют.
Но это еще не все. Мудаки достают меня не только на улице или в метро. Они умудряются достать меня даже в icq, в почте или в интернет. Они постоянно стучатся в аську и предлагают свои супер-охуительные мази для увеличения моего вялого и маленького члена, они предлагают мне насладиться видом силиконовых сисек или пезд каких-то шлюх, не заплатив при этом ни копейки. Они зазывают меня на странички, открыв которую раз ты заебешься закрывать баннеры и новые окна. Они рассылают мне совершенно несмешные анекдоты, они атакуют мой мозг с разных сторон. Я вижу Мудаков по телевизору, один Петросян чего стоит, я слышу их на радио и вижу их фотографии на обложках журналов и книг. Но если бы их не было, то жизнь моя не имела бы смысла. И все-таки, однажды, я возьму гладкоствольное ружье и выбью им мозги. Всем до единого. НАХУЙ!!
Добавлено (19.05.2011, 21:21)
---------------------------------------------
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыыыыыы
Добавлено (19.05.2011, 21:23)
---------------------------------------------
Так что, ребята, можно сделать простой вывод – Растопыров начал раскрывать тему хуя на проекте, целомудренность исчезает стремительной пулей. Это, кстати, еще один из признаков крушения империи. А если про науку говорить – то можно сказать, что остановить это крушение уже невозможно. Сейчас в США живет 167 нобелевских лауреатов, а в России один – Алферов, которому почти 100 лет. Есть набор признаков крушения империи, и все они в наличии у нас, полностью все. А теперь еще и натуральный хуй стал символом в передаче, которую смотрят, по словам производителей, 40 млн. человек.
Но пока Оленька сообщила, что ближайшие выпуски передачи будут посвящены рекламе коновалов, специализирующихся на силиконовых сиськах и других искусственных частях тела. И что теперь каждая уважающая себя девушка от 13 до 20 лет должна обратиться к рекламируемому специалисту и что-нибудь к себе пришить или в себя закачать.
После Оленьки стал немного смущенно говорить Кондрат. Даня, говорит, успокоил всех, что хуй у него опять на месте и он продолжает строить вопреки. А Маша очень все-таки захотела петь песню, из-за этого страшно расстроилась и избила Палыча своей ногой, целила прямо в палычев хуй, и вроде попала пару раз.
А в качестве пациентки коновалу-косметологу наметили Жанну. Блядь, воскликнули телезрители, да он же из китайца негра сделает, нельзя ему нашу Жанну отдавать! А Инна стала советовать Жанне попу наростить, но путем упражнений, Жанна же готова при помощи ножика попу увеличить. О чем она думает, о чем думает, стал переживать в кустах Комиссаров, ведь достаточно в жопу микрофон вставить, а лучше вебкамеру – и никаких хирургов не надо, наши ребята из оргов сами справятся, вон у фашистки Наташи жопа какая стала – ученые заинтересовались!
А Нелька стала альтернативное мнение высказывать, что не надо под нож идти, т.к. и так все девки красивые хоть чем-нибудь. А если всем некрасивые? спросил Никита. Тогда спроси у Собчак как, и мы с коновалом идем к вам! сказали по громкой связи орги. Вокруг Нельки и Никиты по всей комнате были развешаны бумажки формата А4 с напоминанием: я тебя люблю. Да, заметили телезрители, такое ребятам надо помнить, а то мы сами уже про это забыли про них, а вон оно как.
Дальше Маша, избив Палыча, назвала Пынзаря голодранцем с протертым задом и не мужчиной. И у этого уже нет хуя? поразились телезрители, выбыл парень из профессии. Да нет, пояснила Маша, он просто живет в страхе, что Дашка уйдет, а ему куда тогла? И разве может мужчина назвать меня быдлом и чмом? Надо попробовать, ответили многомиллионным могучим хором некоторые телезрители. И сказали с опаской: быдло и чмо. Получилось, получилось!
Дальше Кондрат опять заговорил, он все про Машу. В Маше, говорит, только что вспыхнула злоба. Видели, видели уже, давай дальше! замахали руками телезрители. А дальше, сказал Кондрат, все девки с дачи рванули к специалисту-коновалу во главе с Оленькой. Показали этих девок, все в наличии, а с ними и Даня печальный сидит, Никита по обязанности и Славик, но Славик по ошибке забрел, ему сказали, что это про вставную челюсть будут советовать. Даня же был так печален и так внимательно слушал без улыбки, что все телезрители подумали, что это он просто успокаивал всех, и что ему срочно надо пришить новый хуй заместо оторванного Риммой. Сидел он среди девок полностью как свой.
Я представляю вам лучшего хирурга-коновала Москвы Александра! объявила Оленька. Блядь, вздохнули телезрители, чего это они нам показывают? Это какая, блядь, передача? А почем у вас там минута рекламы в наше свободное время? А пустите-ка расценочки бегущей строкой, а вы все рекламируете, если бабок заслать? У нас есть кое-какие идейки.
Нас интересуют наши губы и наша грудь, объявила Оленька, чего с ними можно поделать? А всё, ответил коновал. Тогда я гр
